最近

        上月的一篇水论文中了之后，总体的压力小了一些，之后的很长一段时间都很散漫。原因有如下几点：1）接下去做点什么工作目前还没有想法，毫无目的的看论文和代码效率很低；2）没人push自己，也没有可以赶deadline的idea，加上这学期以来一直是一个人住宿舍，生活作息上也很混乱，睡前玩手机，几乎天天早上迟到，也不签到，老油条的感觉；3）与周边的人交流越来越少，而更多的沉迷与自己的世界，也即手机和网络，最近一周用QualityTime统计了一下每天花在手机上的时间有5小时左右，加上电脑上浏览网页的时间，每天浪费了太多的时间。
        反思了一下，要走出目前的困境首要解决的问题是手机和网络的问题，重新试行回宿舍不带手机的做法，调整作息时间。同时尝试将笔记本电脑带到实验室，减少宅宿舍的诱因，工作时间台式机不联网，用笔记本联网收邮件查东西，各有所专。研究学习上用google calendar制定每天的计划，要合理制定，不能像以前经常出现的一样，目标太笼统，基本完不成，慢慢就视计划为不见了。与周围人交流的问题，目前尝试与实验室一同学经常一同去跑步，运动总是好的。与人交流的少，可以多与自己交流，尝试一下多写写博客，记录一下这段时间的想法。多看书，虽然与玩手机一样耗费时间，但是时候的心态和收获是有点不同的。

趁早

      做事还是要趁早啊，初期总想完美的解决，以为复杂度不大很好解决，散漫拖延不积极开始，但是到了最后，时间不多才开始着手的时候才发现没有自己想象的那么简单，这时容易紧张，不能静下心来工作，不能很好的推进，进而加剧自己的紧张，然后焦虑、熬夜、低质量糊弄过去，其实一开始就不应该考虑太多，要立马行动起来，只有在进行的过程中才能不断的发现问题，解决问题，而不是凭借自己不行动的不切实际的想象。

还是需要一颗争强好胜的心

逃避和犬儒
“好像不太容易”
“怎么弄”
“太复杂，恐怕做不了吧”
“太麻烦，不想做”
“还是算了吧”
“就算...又能这样”
“反正都已经这样了”

卑微和讨好
“行，我马上过来”
“好的，我看看如何解决”
“没事，我有时间”
“没问题”
“之前的怎么样了，我觉得这样会不会好些”
“我看了一下，可以这样弄”

拖延与自责
“一定在之前弄好”
“先看看知乎上的动态”
“好有意思啊”
“里面提到的什么什么是什么意思啊，谷歌一下”
“这个什么什么有没有别人提到，在知乎一下”
“时间不早了，还没开始工作啊”
“还是明天弄吧”
“唉，任务又没有完成，我怎么这样呢”
“不好，碰到老板了，赶紧避开”

胡思与乱想
“这个动态是什么意思”
“怎么感觉蒸发了”
“要是会是什么样的”

自卑与幻想
“我都这样，肯定不行”
“怎么变成这样了”
“别人只是利用自己而已”
“没有人会在乎”
“当年还是挺好的啊”

讽刺

    不知不觉中自己变得喜欢讽刺别人了，毕竟这不是一个好的习惯。

    对于一般的熟人而言，有时言语中透露的讽刺意味其实并没有恶意，算是一种幽默吧，当然每个人的敏感程度，接受程度因人而异，在不太好把握一个度的情况下，还是慎用吧。

    对于自己不喜欢的人，自己没有像以前那样的避而远之，而是喜欢与之辩论，或者更合适的说是争论，无论如何，就是不满并反对对方提出的一切观点，以驳倒为目的，而其中很是喜欢以讽刺别人为乐，以满足自己的报复欲，这些其实算是很卑劣的行为。不是自己欣赏的一览众山小的感觉，毕竟这种讽刺争辩的行为本身就说明了自己处于山脚与云云众人摩肩接踵的姿态。

    我想这种不良习惯的养成与自己过多的接受浮躁的网络言论与信息，以及自己的当前的一些处境有关。当然主要的个人性格的内应短期内很难改变，但是可以少关注些浮躁的信息，避开一些不好的环境氛围，以及关键是要克制自己，毕竟想想从旁观者角度来看自己的某些行为实在是令人厌恶的。

天蝎

    关于星座的问题，自小被教育崇尚科学的我很久以来将其等同于愚昧无知的迷信。不过互联网上充斥着种种关于星座的介绍，自己有段时间也专门看看了看天蝎的性格介绍，同时也特意关注了其她的星座的情况，不过就我自己而言，我是信了。

    关于天蝎的负面性格的特点莫过于嫉妒心强、报复心强、占有欲强、内心敏感等等，这些或多或少在之前的文章中有所提及。

    关于报复心理，从自己道德底线上来说，通过不正当手段来打击不喜欢的人毕竟是小人的行为，也为自己所不齿。而自己真正报复的快感的来源于用绝对的实力来证明自己不屑于对方。我想韩信对曾侮辱自己的屠夫的态度从某种意义上来说算是一种高级形式的报复吧。同样杨过同学成为神雕大侠后在襄阳城的所作所为也算是向郭靖黄蓉当年那样对待自己的一种报复吧。难怪一直特喜欢看神雕侠侣，我想杨过同学的星座也肯定是天蝎座。

    关于占有欲，拿具体的例子来说吧，小时候能读到的书很少，之后能自由买书时的一些疯狂行为算是一种补偿心理吧。

    不过硬币当然还有其另一面的，记得前几天小木虫上投票硕博研究生中那个星座的比例最高，结果是天蝎，乍一看挺高兴的，这不证明了我们蝎子还是挺不错的。可是有人提到统计的合理性，各星座在人群中比例不是一样的，由于以前春节期间大家都不忙，这样怀孕概率高些，9个多月后天蝎出生的比例当然高了，所以在各种统计中蝎子比例高也不能说明蝎子就怎么样，只能说明蝎子人多势众，呵呵。

媚俗

    可能自己从来不觉得自己会有这个问题啊，因为自己向来都是有点清高的自我感觉。那天在一个招聘会上投了一份应聘高德软件的图形图像研发工程师的职位，看到这个职位自己很是兴奋，因为投了这么多简历第一次看到做图像相关的，虽然人家是图形图像而且偏重图形，不过总算有所相关吧，再说听说高德软件在中国移动地图市场上占有了很大的份额，很有影响力的。自己当然期望能得到这个职位了，按常规投了一份简历，对方回复的也很通用化，也即先收下简历，回去技术人员筛选，有结果再通知面试，地点在某某处。当时自己就大概说，这个明白，地点我可以查你们的地图。说完感觉不对劲，回去在公交车车上越发觉得自己说的"可以查你们的地图"这句话太违心了，完全是讨好对方的媚俗做法，因为自己一般都是用谷歌或者百度地图的，从来没用过高德地图的呀。

    原来不是自己不媚俗，而是自己没有出于不利的位置，当然不用刻意讨好别人了。一旦自己处于有求于人的位置时，如找工作，竟然表现出了人性的本恶，想到这里自己有点厌恶自己，感觉除了媚俗好像这里还涉及到虚伪、卑微了。

    不过还好，这样的问题相对于之前的提到的人性弱点感觉还是好解决的，不就是无论如何都我行我素吗，对方爱咋样就咋样。前天的凌云光子的电话面试，对方问了一些自己的想法，我想既然问了，我也没必要因为想讨好而怎么样，所以把我所想的都说了，虽然自己感觉很好，我就这样，你们爱要不要。但是，我想他们几乎不可能要了吧。不过好像这里还涉及诚信相关的问题。

    当然除了讨厌自己的媚俗，更讨厌别人的媚俗，我想这里自己又不宽容了。不知为何在有别人越表现媚俗时，自己表现的越反媚俗，我想这种情况下大家都不舒服吧。我想这又是我的另一个问题吧，易走极端，喜欢生活在0-1的二值世界里，而不是复杂的模糊系统中，这个也是我喜欢计算机的原因吧，因为它只有0-1，无它，很简单。

偏见

    昨晚在宿舍和室友一起看了一个韩剧《野王》，一般来说喜欢看韩剧的主要对象应该不是男性，就像听说的一个段子"日本女人毁了中国男人，韩国男人毁了中国女人"，分别指的是日本的AV和韩剧了。就拿韩剧来说吧，好像停留的影响在于"泡菜、冗长、思密达"之类的，这部《野王》自己是从中间开始看的，最大的特色在于每个人都有自己的秘密和把柄，大家相互利用这种的把柄相互威胁、利用、博弈，以实现自己的目的，当然这种情况下谁掌握的信息越多对自己越有利吧。其中线索算是从女一号为实现自己向上爬的目的不断利用他人，以及别人对其欲进行报复展开的。不知道怎么回事看到女一号通过各种手段达到目的，自己都产生一种很强的满足感，而到最后女一号处在不利位置时，自己有点失落。可能是女一号比较漂亮，或者是近期自己内心阴暗，抑或是看惯了传统的好人好报最终都是和谐局面的作品，产生了审美疲劳而想来点不一样的感觉吧，总之自己觉得这部片子还是很有意思的。

    偏见好像控制了自己对许多事的看法以及相应的处事。因为有次高峰时期挤过355公交车，所以以后选择路线时好像从来都是避开这辆车，直到前几天中午坐过一次，才明白上次拥挤不是355的错而是高峰的错，这个不可避免的。当年着迷Linux时，总觉得用Windows的用户都很无知，自己用Linux觉得有种优越感，后来在不怎么玩Linux了，而自己大多数的工作在Windows下完成的，许多大牛没有听说Linux也不影响其对科学对人类的贡献，世界本来就是多元的，自己有选择的权利，别人也有选择的权利，只要不影响他人的自由，自己做好自己的事情就好。对认识新人来说，首先不知道是不是出于自我保护的目的，一开始自己一般首先的定位是不可以与之非常亲密的，保持着一种无形的壁垒，然后在接触中慢慢认识了解，如果没有太多的接触和了解那么可能还是先前的"有罪推定"印象吧。其实高中时自己比较喜欢的课文包括房龙的"《宽容》序言"，可是自己往往并没做到真正的宽容。

    偏见是很可怕的，因为其会阻止你去真正的了解和认识一个人、一件事。不喜欢某个人、某件事当然可以，但是最好是自己确切了解后而做出的理性的判断，而不是带有偏见情绪的有罪推定,因为其不经妨碍了伊丽莎白小姐对达西先生的认识和了解，其也会对一个人的一生产生很不良的影响。

敏感

为什么会敏感，我想这和成长的经历很有关系。

想想自己不怎么非常开心的小学生活经历，担心老师会检查自己没有完成的作业，害怕老师还是因为自己字写的难看而又批评自己，怕老师上课提问到我、叫我背书，想着开大会时会不会提到催缴学杂费的问题，焦急想着期末考试能否得个奖状。能这样的想，倒不是因为自己瞎想导致的，真的是自己有过这些不开心的经历才不想再次的出现，好像自己倒是很少主动的找原因以不让其发生，只是被动的不想其发生。

当时是那么的怕老师、胆小、内向，估计老师的棍棒政策起到了很大的作用，最深刻的应该是二年级时没能背诵乘法口诀表，老师弄了很粗的棍棒打了我们。 当然自己不想出现自己担心的问题，但是这些问题经常萦绕在自己的内心，感觉一有发生的迹象，自己就紧张起来，就这样长久了自己变得敏感，而当时的家长一般也认为老师打学生都是应该的，自己在学校里变得没有家里那么有安全感。

小学中开心的事之一就算是老师出差了，要我们自习，每次这样都会很开心，记得一次无意中大家集体看到别人的日记中前面写到“今天老师不在，大家都很开心……”，大家集体看到之后表现出这样不是政治正确的，我们应该尊敬喜爱老师才对啊，应该因其不在而不能上课而有所惋惜，然后通过认真自习才能不辜负老师的期望什么的，其实大家实际内心上可能还都是挺开心的，不知道为何从小就背负着这样的思想负担，不能真实表现自己的想法。

后来五年级下学期换了一个好的老师，从那时起才觉得每天可以这么轻松的来上学，不过这也是小学的最后一个学期了。上了初中后，老师也都比较好，自己也少了小学的许多担忧，自己也变得开心，初一时不知中考为何物，总之那一年玩的比较开心，后来也就主要学习为主，自己也能逐渐从解决问题的思路出发，初中、高中就是这样，考试成绩好了什么问题都没有了，还好总体没有让老师和父母太失望，自己的担忧也就少了。可能最敏感担忧的算是中高考出分数的时候了，不过估计大家都一样。如果都说高中很辛苦，压力大，我倒不觉得，或者至少不是让我不开心的时光。

总之后来因环境趋向好的发展，给自己带来不安全感、不舒适感的诱导源少了之后，自己倒也无所谓，不用想太多了。

但是总会遇到一些自己在乎的人和事，往往自己不是努力就可以处理好的，或者自己并不知道怎么尝试。在这种不对称的条件下，自己又会想得很多，再有时会夹杂着些消沉、妒嫉、逃避、拖延、自卑、自负、自责等各种消极情绪，就这样会伤害别人，也会给自己增加内心的痛苦。隐约感到伤害到别人后，考虑着如何能不伤害别人，又在想，变得谨慎，处理起许多简单的事情都那么的不自然，太多顾虑、羁绊，这样会不会让别人觉得太累，而自己是否因此开心呢。

一个人的好多内在性格形成后，其实很难从根本上改变的，但是好的环境可以减少许多不好的影响的产生，如：在一个有安全感的地方，不需要敏感谨慎来保护自己；在积极奋进的组织里，容不得消沉的萌芽；在有良师益友督促下，不会因逃避而拖延；在一个宽容而友爱的集体里，无需因犯错而自责不已；在一个竞争合作共赢的团队里，已不知嫉妒为何物；在有所知有所不知的领域的攀登中，自卑与自负终将被自信取代。

退而求其次，暂时无法改变环境下，重要的是通过自我的不断修养减少对别人、对社会造成的不良影响。而自己“眼因多流泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚”，这也是成长吧。

浅薄

前几天看《Mastering OpenCV with Practical Computer Vision Projects》中间提到PCA（主成份分析），好熟悉的名词，各种场合听到过，什么主要用来高维数据降维，可是基于什么原理实现的，自己从来没有研究过，于是就找了书看看了，原来核心就是就矩阵的特征值和特征向量，取几个较大的特征值对应的特征向量作为新的坐标轴，进行变换获得新的坐标变换下主成份量。记得当年《线性代数》有计算特征值特征向量计算的问题，当时只是照着例题做题，原来这东西还真的有用啊。

后来写个程序求一个二值图像中轮廓序列的主轴方向，好吧最简单的方法是调用OpenCV中的椭圆拟合获取获取椭圆的长轴方向作为主轴，至于椭圆拟合的原理好像也不知道，这种方法合不合时也不知道，我所有知道的只有这个fitEllipse函数。然后隐约想到那本复印的《Robot Vision》书中提到过求二值区域的主轴的方法，其实当时听说这本书很好后，买不到、下不到，费了好大的麻烦从北航图书馆借了复印了，可是弄到后也就看了前面的三章，好吧，然后我把书找出来看了看，原来又是矩阵特征值的问题，和PCA求的一样，原来轮廓主轴和把轮廓序列看作二维点集求其PCA主轴一样，同时也可以通过轮廓的几个中心矩组合来求解，当然矩可以通过OpenCV求解。到此好像许多东西都联系起来的，感觉理解后原来学术这么奇妙，只是好久没这种感觉了。

有时在论坛里看到有人问一些问题，如果自己了解问题后面的理论背景，就会觉得这帮人真是可怜，不知所以然，只知道用现成的工具，有问题就傻了。其实想想自己大多的情况下何尝不是这样，好多东西的理论都不了解，只是肤浅的模仿、调用，不知道其实现原理更谈不上自己实现了。

记得有大牛说过如果不考虑鲁棒性问题的话那么计算机视觉的几乎所有问题都已经解决了，听着感觉好霸气，不过也指出了搞视觉人心中永远的痛，鲁棒性(Robustness)问题。许多时候理想光照、理想模型下开发的算法很难经受实际情况的残酷考验，说到底还是算法有问题，同时往往提高鲁棒性比提出理想情况下的算法难得多。归根到底还是自己水平有限，解决问题的思路不足，才只能在相对理想的约束条件下“解决”问题。

怎么会变成这样，自己变得这么肤浅？肤浅源于浮躁，许多学科基础太差，文献文章很多时候只是提供一个思路，详细的理论与实现往往存在于好多厚厚的书本里面，而自己很少认认真真的研究这些书，也就同自己可怜的论坛的那些人一样，知道大概这样可以做，然后找工具找函数库很多时候可以实现功能，但是总觉得少了些什么。当然对于不是自己主要研究的内容这种模式挺好，不需要知道细节，能解决即可，但是对于自己主要研究的内容停留在这样的水平实在很危险。这也是自己常常觉得无助感的来源，看了一个文献，有些细节不懂，然后需要阅读补充的内容，补充的内容又需要另外的内容，这些内容好像学过但忘了，复习这些内容好像还要些时间，就这样没有几层的递归就让自己觉得自己很无助，怎么自己什么都不不知道，自己的知识体系这么脆弱，自己所做的也不过是浮云上筑高台。

这种状态本科的后期有萌芽，但是当时不怎么搞科研，主要搞也是画画图什么的，不是很严重。到了研究生后，为了适应研究方向的转变，选了好多的课，原来错误的给予了这些课太多的期望，自己不认真的学，上课这段时间真的帮不了多少的忙。之后没课了，除了大多时间点网页，偶尔“搞科研”的时候也是点到为止。买了、借了一堆的书没有几本看完的，更谈不上精通的了。看书方面还是动机性不强，同样上《数据结构》课时似懂非懂，毫不在乎，得过且过，可是最终写作业时开始觉得还早不急，但是要交作业的前几天开始忙起来写了，查资料、看书，好多上课不懂的很短时间里懂了。或许很多时候就缺少这样强烈的动机性、缺少一种破釜沉舟的勇气把一本书看完，把一件事做好。

怎么说呢，新年了吗，农历也将是本命年，不应该这样了。

拖延

    今晚通宵整理好了导师交代的整理自然基金的申请书（排版啊、参考文献啊之类的），庆幸自己还年轻（整理申请书时发现两个大四是也是89年的，其余研一、研二的都比我大），能这样的挥霍自己的精力。
    导师其实也是个拖延的人，记得上次自然基金申请的时候搞得太晚结果学院不等我们了，我们只好自己送到西区了。这一次也是弄得也很晚，关键是导师准备写也是前几天的事，创新点和思路也就是当时提出来的，但是时间太紧，图什么的、公式什么的、理论什么的太少，感觉写的不好。

    整理参考文献的时候再一次感觉到EndNote的强大，原来自己电脑上的word内容，被部分的粘到别人电脑上（只带有引用上标），被改来改去，最后改到我电脑上，竟然发现里面的引用上标又“活”过来了，又能自动的生成了引文。
    弄完这段之后好像还有还多的事情要做：前几天调试的超声波测距也一直没有成功；机器人的循线导航一直没有接着做；前段时间答应一个师兄一起做基于激光的3D扫描，虽没正式开始，但相关的技术文献也没有认真的看；实验室买的先进的双目视觉系统一直没有编程测试；新的分割识别算法有了想法一直只停留在大脑里没有编程实现；更别提自己的业余爱好如简单的体感交互的游戏设计、美女判别程序设计，还有了大小Kindle里面塞满的各类电子书和那图书馆里借的却被冷落在一边书籍；对了还有HDC还有刷积分的任务。
    有任务做到不至于是我感到空虚，但是不知为何每天觉得时间很快的过去了，一天下来没有什么进展，以至于每天结束时的失落感。或许自己的兴趣什么的太广了，什么别人加工缺少夹具，自己第二天竟去买了一套铣床的压板；别人在加工东西的时候，自己也去凑合；一旦在网上看到什么好书，就忙着下载到Kindle上，然后一直放在哪里；一想到什么有趣的话题在网上疯狂的查找，互联网的链接将你链来链去，结果可以去吃饭了或者该睡觉了……
这种状态已经持续好久了。好久没有认真写一个复杂的程序来，好久没有认真的看看文献了，好久没有完整的看完一本书了，好久没有完成一个完整的项目了……
    拖延还是拖延，不是买了本《拖延心理学》就可以解决问题，拖延让你拖延着《拖延心理学》。自己这种行为迟早要报复自己的，有句话说“自己对自己的评价是基于自己的能力，别人对自己的评价则基于自己的表现”，自己的能力不通过实践以成果的形式表现出来是不会别人看好的，长久下去只会堕落，好像已经开始了……
    今天正好是周一，现在自己正好还年轻，现在又正好是春天，现在有正好是早晨，有句俗话的好（太俗没意思，此处予以省略），好好工作吧！

    抬头一望，天亮了。